O tânără stătea pe o bancă în parc, când, un individ care părea boschetar se aşează lângă ea şi o întreabă:
– Domnişoară, vreţi să vă culcați cu mine?
-Nu!
– Atunci, vă rog să plecaţi din patul meu!
****
Trei români, într-o barcă, pescuiau. Deodată un înger apare lângă ei.
După ce-și revin din surpriză, încep să-i ceară îngerului:
– Te rog, vindecă-mă de durerea de spate!
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
– Toată viața am purtat ochelari de vedere; n-ai putea să-mi redai vederea? Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi omul își recapătă vederea.
Când îngerul își îndreaptă privirea spre al treilea, acesta cere cu înfrigurare:
– Pe mine să nu mă atingi! Eu sunt pensionat pe caz de boală.
***
Trei politisti stateau de vorba:
-Asa de proasta e nevasta-mea, zice primul, ca inchireaza videocasete si noi nici macar nu avem video.
-A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase..
-Ale voastre sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket și ea a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea..
***
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci… capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!
***
Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns.
Vanzatorul: „Tatal tau este acasa? ”
Johnny: ” Da. ”
Vanzatorul: ” Pot sa-l vad? ”
Johnny: ” Nu, este la dus. ”
Vanzatorul: ” Dar mama ta este acasa? ”
Johnny: ” Mda. ”
Vanzatorul: ” Atunci pot sa o vad? ”
Johnny: ” Nu. Si ea este la dus. ”
Vanzatorul: ” Crezi ca vor iesi curand? ”
Johnny: ” Nu. ”
Vanzatorul: ” De ce crezi asta? ”
Johnny: ” Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue.”
***
Unu’ moare și ajunge in iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru fiecare țară Merge in iadul german și întreabă:
– Ce ți se face aici ?
– Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul german.
Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:
– Ce și se face aici ?
– Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul rus.
Pe urmă verifică iadul american, francez, etc. și primește răspunsuri asemănătoare. Apoi ajunge la iadul românesc și descoperă că este o coadă foarte mare la intrare.
-Ce ți se face aici ?
– Păi … te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul român.
– Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre ?
– Pentru că scaunul electric nu merge și nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, așa că vine, semnează de prezență și se duce la bar!
