Un șofer mergea la volanul unei mașini și face pană chiar în fața unui spital de nebuni. Se apucă omul să schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme și o pune pe cea de rezervă, dă cu piciorul peste toate cele 4 șuruburi, care îi cad într-un canal.
Un nebun agățat de gardul spitalului chicotea uitându-se la șoferul care încerca cu disperare să scoată șuruburile din canal și nu reușea. După 15 minute, nebunul îl întreabă pe șofer:
– Hombre, poți ajunge cu masina până la primul service cu roțile prinse în câte 3 șuruburi fiecare?
– Da, cum sa nu? Ar fi suficiente.
– Atunci de ce nu scoți cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roți ca să le pui la roata asta?
– Măi, da’ deștept ești! Cum de te țin ăstia închis în spitalul de nebuni?
– Eu sunt nebun, nu tâmpit!
****
Examen de grad la SRI. Candidaților li se dă un singur subiect de rezolvat: să determine orice semn particular al unui individ dintr-o fotografie.
Vine primul candidat în fața comisiei, privește fotografia și trage concluzia:
– Acestui individ îi lipsește o ureche.
Examinatorul:
– Greșit, ai picat examenul!
Urmatorul candidat se apropie de comisie și răspunde și el:
– Acestui individ îi lipsește o ureche.
Examinatorul:
– Gresit! Și tu ai picat examenul!
Vine și cel de-al treilea. Privește fotografia, se încruntă, se scarpină în cap și zice:
– Acest individ poartă lentile de contact!
Examinatorul este impresionat:
– Bravo! Dar cum ți-ai dat seama?
Candidatul îi răspunde:
– Păi daca n-avea o ureche, cum putea să poarte ochelari?
***
Nicolae Ceauşescu se întoarce dintr-o delegaţie şi intră repede, cu un aer misterios, în dormitor.
– Ce e, Nicule, ce s-a întâmplat? îl întreabă curioasă soția Elena.
– Hai repede sub plapumă şi o să-ţi spun, o cheamă consortul.
Elena se dezbracă repede, plină de speranţă şi intră sub plapumă. Ceauşescu se asigură că nu intră niciun pic de lumină sub plapumă, după care îi arată încheietura mâinii şi zice:
– Ia uite ce ceas fosforescent mi-am luat!
****
Dupa discutia cu Prunariu, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
– Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte când am dat eu legea asta?
– Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!
***
La o coadă, doi bărbaţi discutau despre probleme curente. Unul din ei spunea:
-A mea este uite-aşa de mică… Nu mai pot să fac nimic cu ea.
-Nu vă e ruşine oameni în toată firea să vorbiţi aşa!?-îi apostrofează o cucoană indignată.
-Nu te ambala femeie! – zice al doilea bărbat. Vorbeam de flacără de la aragaz.
***
Pe vremea lui Ceauşescu:
– Băi, bade, de ce te-au arestat?
– M-am uitat la Ceauşescu!
– Da` noi toţi ne-am uitat la el!
– Da. Dar eu m-am uitat prin lunetă!
****
Bulă se întoarce dintr-o vizită efectuată în Africa de Sud. Curioşi, ceilalţi îl întreabă cum a fost, ce a făcut acolo.
– Cel mai mult mi-a plăcut la vânătoare de pliznoţi, în junglă. Toţi se uită lung. În cele din urmă, unul îşi ia inima în dinţi şi întreabă:
– Nu vă supăraţi, ce sunt ăia pliznoţi?
– Păi, seamănă cu oamenii, doar că sunt negrii, stau în copac şi, când îndreptam puşca spre ei, strigau: «Please not, please not!».
***
Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea.
În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreți custodia copilului?
Ion foarte calm:
– Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la aparatul de cafea, băgați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastră sau al aparatului?
