Ne gasesti pe

Radio Simplu

Când iubi îți ia mașina…

CELE MAI TARI BANCURI CU FEMEI LA VOLAN

Doua prietene (sa zicem o olteanca si o ardeleanca) se plimbau cu masina. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu.

La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii.

La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede: au trecut pe rosu. Atunci exclama:

– Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!

Cealalta uimita:

– Aoleo, dar eu conduc?!?!

——————————————————————–

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:

– Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.

Mecanicul:

– De cate ori?

——————————————————————–

Am învăţat-o pe nevastă-mea să ocolească întotdeauna obstacolele care îi ies în cale atunci când se află la volanul autoturismului.

Astăzi, văzând că întârzie atâta, am sunat-o impacientat pe mobil, crezând că a păţit ceva:

– Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns încă acasă? S-a intamplat ceva?

– Nu, dragule, stai liniştit! Nu m-ai învăţat tu să ocolesc orice obstacol îmi iese în cale?

– Aşa, şi?

– Acuma vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reuşesc să-i dau de capăt!

——————————————————————–

O femeie la volan, pe o ceaţă densă, se ghidează după poziţiile maşinii din faţă. La un moment dat tipul din faţă frânează brusc şi femeia, desigur, intră în spatele maşinii.

Ea coboară nervoasă din maşină şi merge la tipul din faţă:

– La naiba, de ce ai frânat atât de brusc ?

– Scuză-mă, dar am intrat în garajul meu.

——————————————————————–

Un studiu recent al cercetătorilor români arată că 100% din accidentele de circulaţie sunt din vina femeilor:

– 55% când sunt la volan;

– 45% când se plimbă pe stradă îmbrăcate provocator.

FEMEIA LA VOLAN

Nu sunt misogin, dar, dupa 4 ani de permis – ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet, dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra, sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e … o soferita (eu o injur, dar, repet, nu vreau sa par misogin).

Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face ‘nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.

Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespeareiene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o “lamaie” custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt.

O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: “Ia uite-l si p-asta cum merge! … Aaaah, e femeie …”. In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca
nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate.

Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu’, batu-l-ar vina …), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie chic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.

Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru asigurare in trafic),

femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu’ la stergatoare?

O alta chestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa “calareasca”, femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau “calare” pe volan. Tensionate si speriate, se uita
in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.

Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor se afla tot pe tocuri.