Citeste cele mai bune bancuri cu și despre ardeleni
Un ardelean vine în Bucureşti şi aşteaptă verdele la un semafor. Un şofer trece cu viteză printr-o baltă şi-i umple pe toţi cu zoaie, din cap până-n picioare. Bucureştenii urlă după el scoşi din minţi, numai ardeleanul se uită mirat.
-Apoi, staţi liniştiţi că trebe s-oprească.
-Ce s-oprească dom’le, eşti tîmpit?! N-ai văzut ce viteză avea?
-Apoi cum, nu opreşte?
-Nu. Da’ mata pe ce lume trăieşti?
-Apoi la noi în Ardeal, cînd se-ntâmplă de te udă un şofer, apoi opreşte, te ia în maşină, îşi cere iertare, te duce acasă, îţi da să mănânci şi nu se lasă până nu stai la el vreo trei zile în gazdă pe banii lui. Iar la plecare îţi cumpără şi televizor.
-E, pe dracu’, zice bucureşteanul. Ţi s-a întîmplat matale asta!?
-Nu mie, da’ i s-o-ntimplat nevesti-mii!
***
Se face concurs de prins melci la care participă un oltean, un moldovean şi un ardelean.
La sfârşitul concursului olteanu are o plasă plină, moldoveanu jumate iar ardeleanu Nici unul.
Juriul îl întreabă: -Măi Ghiţă, cum de n-ai prins tu nici un melc?
-Poi io am văzut mulţi melci, da când să pun mâna pe el, melcul tuşti… în tufiş.
***
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tre, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
„Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute”
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. „Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul: „Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!”
***
O nimfomana da un anunt la ziar: „Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte”. A doua zi, se prezinta la ea un american:
– Eu sunt rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori… cind ii moare „problema”.
A treia zi vine un rus:
– Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30… de 70 de ori si il lasa si pe el „treaba”.
Intr-un tarziu, vine si un ardelean:
– Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara.
– Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.
– No bine dara…
Si incepe ardeleanu’ sa „traga la vasle”, de 10 ori…. de 30… de 70… de 90…
Nimfomana se sperie si-si spune in gand: „Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
– Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
– Nu, ma tarane.
– Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!
***
Doua turiste americane, ratacite intr-o noapte geroasa, bat la cabana unor ciobani ardeleni. Dupa ce se incalzesc putin la foc, isi propun sa faca sex cu ciobanii, iar acestia accepta ideea. De frica sa nu ramana gravide, turistele le propun ciobanilor sa foloseasca prezervativ, la care acestia intreaba:
– Dar pana la urma la ce foloseste chestia asta?
Ele raspund:
– Ca sa nu ramanem gravide.
Trecand noaptea fiecare merge pe drumul lui.
Peste cateva zile cei doi ciobani se intalnesc si zic unul la celalalt:
– Ai mai, pe tine te intereseaza daca gagicile alea raman gravide?
– Nu, zice celalalt, de ce?
– Bai, atunci hai sa ne dam porcaria asta jos, ca mie imi vine sa ma pis si nu mai pot sa ma tin
***
Doi ardeleni in tren mergeau de la Cluj la Bucuresti. Dupa o vreme vine controlorul:
– Biletele la control, va rog!
Toata lumea da biletele si cei 2 ardeleni, conductorul saluta si iese din compartiment, dupa ce a iesit ardelenii spun:
– Este prost ca nu s-a prins.
Controlorul a auzit, dar n-a mai vrut sa se mai intoarca. S-a dus insa la colegul lui si l-a trimis sa ceara biletele la control. Acesta se uita la bilete, si erau ok. Ardelenii radeau si spuneau:
– Si asta e prost nu sa prins!
Acesta a auzit si s-a dus sa-i spuna colegului:
– Biletele erau bune, corecte, dar mi-a zis ca si eu sunt prost, atunci a cautat un inspector pentru supra control, aceasta vine si cere biletele, le studiaza si pe fata si pe dos, si gaseste ca bilitele erau ok. Nedumerit ii intreaba pe ardeleni de ce se amuzau pe seamea lor.
Unul dintre ei spune:
– Nici unu dintre voi nu si-a dat seama ca noi am schimbat biletele intre noi!
