Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tânăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
– Păi prin contact sexual şi prin mucoasă…
– Auzi, da’ de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?
***
Discuţie pe un site de matrimoniale:
– Sunt frumoasă, deşteaptă…
– Îţi place sexul?
– Bineînţeles!
– Faci 69?
– Da, îi implinesc peste câteva săptămâni…
***
În legiunea straina probele de admitere sint foarte grele: candidatul trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia la trinta cu o ursoaica ce are pui si, la sfarsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pana o termina.
Un barbat tanar, inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata comisiei. Bea el repede litrul de rom fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el in pestera ursoaicei.
Trece o jumatate de ora, trece o ora si, pana la urma, iese omul nostru din pestera zgiriat din cap pina-n picioare. Se opresste cu picioarele departate si spune:
-Ei, unde-i cealalta femeie?
***
Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
-Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul
-Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
-Nu. Cuie.
***
Dupa o specializare de doi ani in SUA, inginerul se intoarce acasa cu o masina superba. Se intilneste cu iubita si ii arata frumoasa masina:
– Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stinga. Daca-I apas pe asta, porneste aerul conditionat.Butonul asta este, in schimb, cel mai interesant…
– De ce? Ce face?
– Daca il apas pe asta atunci intra o mina la tine sub fusta…
Fata se uita la el iritata:
– Ce, te-ai ticnit acolo, in America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti maini?
****
Doi studenti de la ASE sunt impreuna, intr-o camera de hotel, studentul zice:
– Actiunile sunt in crestere!
– Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
– Actiunile cresc tot mai mult!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
– Actiunile au atins nivelul maxim!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
– S-a deschis BURSA!
– Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!
****
Doua colege, Maria si Lenuta, se duc impreuna la servici, in fiecare zi.
Maria, cand este cald afara, se imbraca subtire. Cand este frig, se imbraca gros.
Lenuta, numai invers.
Lenuta: – Mario, ce faci tu, de te imbraci cum este vremea afara? Ca eu ma uit la meteo si mint astia, de ingheata apele!
Maria: – Fii atenta! Cand te trezesti, dimineata, sa te uiti la barbat! Daca o are pe stanga, este urat afara! Daca o are pe dreapta, este frumos afara! Lenuta: – Dar, daca nu este nici pe stanga, nici pe dreapta, cum este afara?
Maria: – Aia nu este vreme de plecat din casa!
****
Un reporter se hotaraste sa faca un reportaj despre o fabrica de prezervative.
Asa ca il roaga pe director, sa il conduca prin fabrica.
In prima camera, se confectionau prezervativele.
In a doua, se impachetau.
Iar in a treia, reporterul gaseste numai copii mici.
Reporterul: – Bine, domnule director! Am inteles, in celelalte camere, ce se face dar aici, ce este?
Directorul: – Aici sunt reclamatiile!
***
De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cand ai cu cine si n-ai cu ce – tragic
2. Cand ai cu ce si n-ai cu cine – trist
3. Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde – studentesc
4. Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! – filozofic
***
Discutau doi prieteni:
-Stii Ioane, sotia mea ma inseala cu-n cucos?
-De unde stii?
– Pai, am gasit o pana de cucos in patul ei.
-Floare la ureche, a mea ma inseala cu-n avion.
-Asta e chiar incredibil. De ce esti asa de convins?
-L-am gasit pe pilot in patul sotiei.
