Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
– De ce, măi?
– Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
– Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.
***
Doi tipi la un bar :
– O vezi pe fata de la masa aia? Arată ca un bărbat.
– Bine, domnule, să ştii că aia este fata mea.
– Vă rog să mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl ei!
– Nu sunt tatăl ei, dobitocule, sunt mama ei!
***
– M-am despărţit de soţia mea în pace: ea păstrează locuinţa, iar eu maşina şi biroul.
– Bine, dar economiile voastre?
– Alea le păstrează avocatul…
***
– Ştii că m-am măritat?
– Serios? Cu cine?
– Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
– Săraca de tine, cum trebuie să suferi…
– Nu, o lună trece atât de repede…
***
În paradis, Sf. Petru întâmpină 10 femei moarte în aceeaşi zi.
– Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu:
– Şi cu surda ce facem?
***
– Dragul meu, în curând vom fi trei.
– Asta e o veste buna! răspunse el sărutând-o.
– Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi.
***
La magazin:
– Ce sunt astea, tată?
– Prezervative, fiule.
– Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
– Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
***
– Cum a fost întâlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră.
– Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
– Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
– Era proprietara originală.
***
O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
– Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
– La ce să se asorteze?
– La un miliardar gras, chel şi scund!
***
O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasă şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
– Ştii, dragă, am două veşti pentru tine: una rea şi una bună. Aia rea e că am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună: mi-au luat carnetul.
