Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începând cu al treilea an, vorbesc amândoi şi vecinii ascultă.
***
.Doi prieteni discută:
– Voi unde vă petreceţi vacanţa?
– Fiul meu în Elveţia, fiica mea în India, nevastă-mea la Paris.
– Şi tu?
– Eu cred că la pârnaie…
***
Două femei stau de vorbă:
– Dragă, aseară l-am prins pe soţul meu sunînd la liniile erotice!
– Şi ce măsuri ai luat?
– L-am sfătuit să pună prezervativ pe receptor…
***
Pe stradă se plimbă o doamnă îmbrăcată din picioare pînă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea:
– Vă daţi seama cîte animale au trebuit să ucidă pentru această blană?
– Dar dv. ştiţi cu cîte animale a trebuit să mă culc pentru această blană?
***
Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
– Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…
***
O blondă, aflată la volanul unei maşini decapotabile, loveşte un bărbat care mergea pe bicicletă, zgâriind serios vopseaua de pe aripa maşinii. Un trecător aflat pe trotuar s-a oprit, urmărind scena. Cei doi îl abordează:
– Aţi văzut ce s-a întîmplat. Noi am căzut la înţelegere. Vrei să ne fii martor?
– Cum adică, abia v-aţi ciocnit şi vreţi să vă căsătoriţi?
***
– Ah, de-ar suna odată, de-ar suna odată!
– Cine, fetiţa mea?
– Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul!
– Păi, dacă-i mizerabil, de ce să te sune?
– Aşa! Ca să-i spun că nu vreau să mai vorbesc cu el niciodată şi să-i trântesc telefonul în nas!
***
Conciliabul între socru şi ginere:
– Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
– Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
***
– Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, pînă o să-şi cumpere el una nouă.
– Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea?
– Pe fiică-mea.
***
O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
– Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa?
– Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni…
