– Recunoşti că ai rupt mâna reclamantului? întreabă judecătorul.
– Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru că el a ridicat întâi mâna.
– Şi tu ce-ai facut?
– Eu am vrut să-i sparg capul, nu să-i rup mîna.
***
Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire şi întrebă:
– Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
– Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent.
***
– Unde lucrezi dumneata? întreabă poliţistul.
– Nicăieri. Sunt şomer.
– Şi dumneata?
– Eu sunt adjunctul dumnealui.
****
Un controlor într-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil în braţe:
– Mamă, ăsta-i cel mai urît copil pe care l-am văzut vreodată.
Asta începe să ţipe că nu se poate să se poarte aşa de urât cu ea, să-i dea banii înapoi pe bilet şi să fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul şef şi îi zice că, dacă o să uite de incident, o să-şi primească banii înapoi, o să fie tratată cel mai bine cu putinţă şi o să încerce să-i găsească o banană mare şi dulce pentru maimuţă.
***
Pe vremea comunismului, două bătrîne discutau de Dumnezeu, în tramvai. Un domn mai tânăr, comunist pesemne, întreabă:
– Măi femeie, de unde ştii că Dumnezeu există? L-ai văzut vreodată?
– Domnule, nici fundul dv. nu l-am văzut, dar ştiu că există…
***
Contabilul verifică decontul unuia dintre salariaţii firmei.
– Dar cifra asta astronomică ce reprezintă?
– Este decontul pentru hotel.
– V-aş ruga ca, pe viitor, să nu mai cumpăraţi hoteluri.
****
– Hai, spune-mi, nu mă fierbe: ai obţinut permisul de conducere?
– Nu ştiu încă.
– Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
– N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct.
***
Un orăşean îşi vizitează vărul care locuia în deşertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet:
– Ce-i asta?
– Nimic, coioţii.
– Dar ce-s coioţii?
– Nişte cîini sălbatici.
– Şi de ce urlă în halul ăsta?
– Păi, pe la noi nu cresc pomi, numai cactuşi.
***
Trei prieteni mor în acelaşi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeaşi întrebare:
– O să vă îngroape în câteva zile. Ce speraţi să auziţi de la rudele şi prietenii adunaţi la mormînt?
– Mie mi-ar place să aud că sunt cel mai mare medic de după Pasteur şi un tată de familie exemplar.
– Mie mi-ar place să aud că am fost un profesor universitar excepţional şi soţul ideal pe care soţia mea îl merita.
– Mie mi-ar place să aud: „priviţi, mişcă!”…
***
În faţa aeroportului Otopeni, un chinez urcă într-un taxi şi îl întreabă pe şofer:
– Cîţi locuitori are România?
– 23 de milioane, răspunde şoferul.
– Minunat! Înseamnă că toţi vă cunoaşteţi între voi.
