Radio Simplu

Bancuri cu politicieni. Cea mai bună selecție

La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeamă de gard şi începe să caşte ochii în jur.
Gardianul: – Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniştrii, prim-ministrul, zice un paznic;
– No, că nu-i bai, i-am pus lacăt!

***
Doi tipi discută: – Ştii care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă?
– Da’ ce, nu-i acelaşi lucru?
– A, nu! Dumneata te uiţi la televizor? Ştii candelabrul ăla uriaş de cristal din Camera Deputaţilor? Dacă ăsta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofă, nu?
– Da, şi?
– Nenorocirea e că nu cade…

***
Ginecologul o întreabă pe soţia unui politician:
– Doamnă, de când spuneţi că sunteţi căsătorită?
– De 10 ani, domnule doctor.
– Şi cum de sunteţi încă virgină?
– Apăi, domnule doctor, ştiti cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!

***
Vizită prezidentială la un sanatoriu. Iliescu se apropie de un nebun mai retras şi îl întreabă:
-Ştii cine sunt? întreabă Iliescu.
-Nu! răspunde sincer nebunul
-Sunt fostul preşedinte al acestei ţări.
– Lasă că te vindeca ăştia, când am venit eu, credeam că sunt Împăratul Japoniei.

***
Obama, Macron si Basescu naufrageaza pe o insula pustie.Doua saptamani au provizii, dupa aceea ramn fara.Obama spune
-Noi suntem un popor de oameni darnici. Ma sacrific si imi tai o mana pentru omologii mei.
Dupa o saptamana raman iarasi fara mancare. Macron spune:
-Francezii sunt un popor de oameni darnici si le place sa ajute oamenii.Ma sacrific si imi tai un picior.
Vine randul lui Basescu sa `se sacrifice`
-Stiti…noi suntem un popor de oameni credinciosi. Saptamana asta tinem post negru.

***
Ajunge-un cetăţean în rai, unde trece pe lângă un pom plin cu clopoţei.
– Da’ pomul ăsta pentru ce-i?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ăsta-i pomul minciunilor. Ori de câte ori cineva minte pe pământ, sună un clopoţel.
– Aha.
Mai stă omul ce stă, când deodată tot pomul se prăbuşeşte cu mare tamtam.
– Văleu, ce s-a-ntâmplat?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ei, şedinţă de Guvern la Bucureşti.

***
Putin si Trump merg la o ghicitoare sa le prezica viitorul.
I-a ghicit prima data rusului:
– Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev , Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal;
Tara asta va fi bucati!
Zambetul rusului ingheata.
Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
– In SUA cate capitale vezi ?
Se uita ghicitoarea, se uita, se uita din greu…
– Una singura, Washington !
– Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
– Era scris in chineza.

***
Cotroceni, a doua zi după referendum.
Klaus stă la birou și semnează niște documente.
La un moment dat se deschide ușa și unul dintre consilieri dă năvală în încăpere:
– Domnule Președinte, mă scuzați că intru așa, dar trebuie să dați drumul repede la televizor. Se pare că s-a sinucis Dragnea…
Iohannis se oprește un moment din ce făcea, se gândește prelung, apoi clatină din cap și ridică un arătător spre tavan:
– Domnule consilier, întâi munca și pe urmă distracția.

***
– Domnule senator, ce discurs lung ati avut azi la Senat !
– Asa e ! Eu imi pregatesc discursurile in timp ce stau tolanit pe buda ! Atunci imi vin ideile geniale!
– Bine, dar deobicei aveati un discurs mai scurt
– Azi-dimineata am fost constipat.

***
Crezi ca viata ta e complicata?
Gandeste-te la E Macron, actualul presedinte al Frantei.
El are 41 de ani, primul sau fiu vitreg are 44 de ani, al doilea fiu vitreg are 42 de ani, sotia lui are 66 de ani.
Practic, el este ultimul nascut in propria familie.

Loading...