Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
– Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
– Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
– Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
– Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
– Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
– Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
*****************
Un mosneag intra intr-o biserica. Se duce la popa si incepe sa se spovedeasca:
— Parinte, am 80 de ani, sunt casatorit, am 4 copii si 11 nepoti. Am luat aseara o pastila de Viagra si dupa aia am facut toata noaptea amor cu doua fete de 18 ani! De cate doua ori cu fiecare!
Popa se uita socat la el si zice:
— Fiule, cand te-ai spovedit ultima oara?
— Niciodata, sunt musulman, zice mosul.
— Si de ce-mi spui mie toate astea?
— Pai, trebuie sa ma laud si eu cuiva, nu?
****************
Un ofiter gretos de la Antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra. «Imi pare rau, dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri».
«Nicio problema», i-am zis, «poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta».
Atunci a scos arogant legitimatia si mi-a lipit-o de fata:
«Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu imi spui tu unde sa caut si unde nu! Am incheiat discutia, ai inteles?!?»
«Bine, ma scuzati», i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.
Nu trec 10 minute si-l vad pe politai alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura «Ajutoooor, ajutoooor!»
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
«Legitimatia, arata-i legitimatia, dobitocule!!!»
