O conversatie intre o EA si un EL a ajuns virală pe retelele de socializare. El incerca sa o cucerească si s-o convingă să petreacă timpul împreună, însă ea nu-i dă nicio șansă. Mai mult de atât, nu pierde ocazia din a face o glumă pe seama lui. Iată cum a decurs dialogul dintre cei doi:
-Bună, ce faci?
-Stau în pat.
-Și ce altceva mai faci?
-Stau în pat și mănânc alune!
-Dacă aș fi eu în pat cu tine ce mi-ai face?
-Aș mânca alune cu tine.
-Nuuu, mă refer dacă am fii noi doi fără alune.
-Te-aș da jos și te-aș trimite după alune.”.
Citește și Cele mai TARI BANCURI
– L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
– De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
– Nu, dar am văzut-o pe asistentă…
Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.
– Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
– Fără.
– Şi cu exagerare?
– Nu ştiu, că nu l-am cântărit…
– Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
– Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
– Cu cât mai mult?
– Cu vreo 20 de kilograme…
Ştiaţi că delfinii sunt aşa de deştepţi, că după numai o săptămână de antrenament îi învaţă pe oamenii care stau la marginea bazinului să le arunce peşti?
Dacă aş primi un leu pentru fiecare fată care crede că sunt urât, în final, fetele m-ar găsi chiar atrăgător.
Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”… Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc…
Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre agenți îl întreabă pe celălalt:
– Măi Mustafa!
– Da, Youssouf, ce e?
– Eşti sigur că Helmuth este nume german?!
– Tată, pot să te îmbrăţişez?
– Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme…
– Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, îmi prăjesc nişte carne…
Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de 8 ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Mi-a spus să fiu mai atent la copilul pe care-l iau de la şcoală data viitoare!
Nevastă-mea:
– Mâine e ziua mamei mele, ce zici să-i cumpărăm?
– Nimic!
– Hai, nu fi rău!
– Nu sunt dar anul trecut i-am cumpărat un loc de veci și nici până acum nu l-a folosit!
La semafor opresc, în același timp, un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întrebă sec:
– Ia spune! Merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume să-şi cumpere…
La o unitate militară, din desert, a fost repartizat un nou comandant…
Intrând în unitate, văzu o cămilă legată de un stâlp… Întreabă ce-i cu ea. Răspunse un soldat, mai îndrăzneț:
– Pai, știți, domn șef, e pentru atunci când mai avem și noi nevoie de femei!
Seara, comandantul ceru să i se aducă cămila-n cort… Ieși, după o oră, încheindu-se la pantaloni și… tare obosit…
– Hm! Deci, așa o faceți voi?
– Nu, șefule, noi cu cămila mergem la bordelul din satul vecin!
