– Ce-ai făcut, omul lui Dumnezeu? Soţia ta e aproape desfigurată! Ştii că te paşte o pedeapsă gravă?
– Am prins-o în flagrant delict: mă înşela!
– Şi de ce trebuie să fii atât de crud? N-o poţi ierta? Şi Hristos a iertat-o pe femeia păcătoasă!
– Da, dar nu era soţia lui!
***
– Ce blană splendidă ai! Cât te-a costat?
– Un simplu sărut!
– Pe care i l-ai dat soţului?
– Nu. Pe care i l-a dat el fetei din casă…
***
– Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
– De la pescuit i se trage.
– Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
– Păi mănîncă ce prinde…
***
– Salut, Costele, văd că te-ai împăcat cu nevastă-ta, mă bucur…
– M-am îm păcat pe dracu’!
– Cum, dar v-am văzut ieri, în curte, spărgeaţi lemne şi sporovăiaţi.
– Spărgeam lemne pe dracu’, împărţeam mobila!
***
Ce fac bărbaţii după o partidă de sex?
– 5% se întorc pe partea cealaltă şi adorm buştean;
– 10% îşi aprind o ţigară;
– 85% se îmbracă şi pleacă acasă…
***
La Radio Erevan, cineva întreabă:
– Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
– Va sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă in… Scoţia.
***
La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Profesorul:
– Ce desenezi acolo?
– Un îngeraş!
– Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi?
– Dar dv. cu două aripi unde aţi văzut?
***
Soţia cu amantul în pat. La un moment dat, se aude uşa de la intrare:
– Ascunde-te. A venit soţul. Dacă te vede, te omoară.
– Să mă omoare? Pe mine? Niciodată. Îi datorez o mie de euro!
***
– De ce nu s-au certat Adam şi Eva niciodată?
– Pentru că Eva nu-i povestea despre foştii iubiţi, iar Adam nu-i povestea despre cât de bine gătea mama lui.
***
– Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?
– Am avut un accident de maşină.
– Şi nu poţi să mergi fără cârje?
– Ba da. Doctorul zice că pot sa merg, dar avocatul meu că nu.
