Radio Simplu

Bancurile lunii noimebrie

Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
– Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
– Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
– Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?

****
Doi tineri căsătoriţi hotărăsc ca de câte ori se înşeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole.
Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
– Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia.
– Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu?
– Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului!

***
Apel la 112:
– Alo, la mânăstirea noastră de maici s-a comis un viol.
– Şi cine este victima?
– Poştaşul!

***
Doi ardeleni într-un bar.
– Cum să fac să mă las de fumat?
– Eu încerc de două luni.
– Cu pastile ai încercat?
– Da, dar nu pot să le aprind!

***
O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
– Albină?
– Da.
– S-a pus pe nasul dv.?
– Da.
– V-a înţepat?
– N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

****
În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
– Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucraţi şi sâmbăta.

***
Făceam dragoste cu păsărica asta pe masa din bucătărie când a intrat nevastă-mea:
– Ce naiba faci aici!?!
– Iubito, te rog, nu te enerva, i-am zis.
– Cum naiba să nu mă enervez, zice, voiam să fac o ciorbă din găina asta, disperatule!

***
Aseară am dus o gagică bună la mine acasă.
– Baby… eşti fierbinte! i-am spus.
– Du-te dracului! mi-a zis, şi tu ai fi fierbinte dacă ai fi legat cu cătuşele de calorifer!

***
Mireasa, în noaptea nunţii:
– Iubitule, trebuie să îţi mărturisesc… înainte să ne cunoaştem, am fost prostituată.
– Asta e, ce a fost a fost, nu mai contează! Dar acum, dacă tot ai adus vorba, povesteşte-mi ceva din trecutul tău…
– Ei bine, numele meu era Mihai Popescu…

***
Un mayaş către altul:
– Ţi-am pregătit o tequila. Vrei să bei?
– Acum lucrez la calendarul nostru, trebuie să-l termin…
– Bine, atunci beau singur.
– Auzi, ştii ce? Ia dă băutura aia încoace ca doar n-o fi sfârşitul lumii dacă nu-l termin…

Loading...