Câţiva tipi întră şi jefuiesc o bancă. Unul din ei înarmat cu un pistol întreabă un client al băncii:
– M-ai văzut pe mine întrând şi jefuind banca?
– Da, îi răspunde bărbatul speriat. Este împuşcat imediat în cap de răufăcător.
– M-ai văzut pe mine întrând şi jefuind banca? întreabă spărgătorul altă persoană.
– Da , răspunde timid aceasta.
Spărgătorul o împuşcă în cap imediat şi pe această.
– M-ai văzut pe mine jefuind banca ? întreabă spărgătorul alt bărbat.
– Eu nu te-am văzut bine, însă uite cum se uită la tine soacră-mea răspunde acesta arătând spre femeie.
****
Un hoţ intră într-o casă şi începe să fure. Fură el cât fură şi aude o voce:
– Iisus te priveşte! Se uită el în jur, nu vede nimic. Mai fură cât fură şi iar aude aceeaşi voce. Se uită mai bine, vede un papagal care-i zice:
– Eu sunt Moise, iar Iisus te priveşte!
– Ce imbecil îşi botează papagalul Moise?
– Acelaşi imbecil care-şi botează dobermanul Iisus.
***
Înainte de sfintele sărbători pascale, o blondă, o brunetă şi o roşcată merg la biserică să se spovedească. Prima care se spovedeşte este blonda, iar când ajunge în faţa preotului îi spune:
-Părinte, am păcătuit cu vecinul de la trei.
-Fata mea, trebuie să faci înconjurul bisericii odată, şi o să ţi se ierte păcatele.
Apoi intră roşcata şi spune:
-Părinte, la mine e mai grav, am păcătuit cu doi colegi de la serviciu.
-Înconjoară biserica de două ori.
Intră şi blonda la preot:
-Am văzut ce pedepse au primit fetele dinaintea mea, ca să nu mă prindă noaptea făcând ture în jurul biserici, nu ai cumva o bicicletă?
***
Isus se plimba prin Nazaret.
Acolo vede o mulţime de oameni care tocmai vreau să omoare cu pietre un păcătos.
Isus se pune protector în fata condamnatului şi zice cu voce de tunet:
– Care din voie e curat de păcate, să arunce primul piatra!
Din mulţime vine o piatră, care îl loveşte pe Isus în cap.
Acesta aruncă o privire la cel care a aruncat-o şi zice:
– Mamă, uneori chiar că mă calci pe nervi!…
****
O femeie, destul de înaintată în vârstă, se căsătoreşte în sfârşit cu un cântăreţ. Nu trec nici măcar 2 luni că tipa şi divorţează. Toţi apropiaţii femeii o întreabă de ce a divorţat.
– În fiecare seară când venea acasă, începe să cânte şi să îmi facă serenade. Până se lumina de ziuă numai aşa o ţinea, în loc să facem şi noi dragoste ca doi proaspeţi căsătoriţi.
Nu trece mult timp şi femeia îşi găseşte alt partener, de data aceasta un scriitor. Nu trece o lună şi femeia divorţează. Apropiaţii femeii o întreabă din nou.
– Ăsta ce problemă mai avea dragă? Că părea băiat de treabă.
– În fiecare seară când venea acasă, toată noaptea compunea poezii şi îmi spunea cât sunt de frumoasă…nu făceam nimic altceva.
După ceva vreme, femeia se căsătoreşte pentru a treia oară cu un inginer constructor. Trece 1 lună, 2, 3…6 luni, dar dupa 6 luni divorţează.
Ca de fiecare dată, apropiaţii femeii o întreabă:
– Ăsta ce a mai avut dragă? Ai stat cu el 6 luni şi pe urmă ţi s-a pus pata pe el?
– Ăsta era cel mai prost dintre toţi. Seara, când ajungea acasă, venea la mine, ridica pătura, se uita după care spunea: ”Am văzut care-i treaba, trebuie să analizăm problema si de luni ne apucam de treabă”
