O nouă zi plină de provocări și de griji, însă Radio Simplu vă face să zâmbiți mereu cu un banc sau o glumă bună.
Cerere în căsătorie – la vârsta a treia
Un văduv și o văduvă, pensionari, se cunoșteau de multă vreme. Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la masă față în față. În timpul mesei el o privește de multe ori galant și îndrăznește să o întrebe:
– Vrei să fii nevasta mea?
Fără să se mai gândească mult, femeia răspunde:
– Da, da, vreau!
Se despart afectuos, mergând fiecare la casa sa. Dimineața, el se trezește și derutat se gândește: „A zis da sau nu?!”. Nu mai știa…
Agitat, o sună la telefon și după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăznește să o întrebe dacă a răspuns „da” sau „nu”. Cu mare bucurie ea îi răspunde:
– Da, din toată inima! Sși sunt foarte fericită că m-ai sunat, că nu mai știam cine m-a întrebat…”
***
Soţul şi soţia prin parc:
– Scumpo, încearcă să arăţi că eşti fericită.
– De ce?
– Madama care vine spre noi este fosta soţie.
***
Merge un mosnegut, cu un zaparojet, pe drum, si din senin se ciocneste cu un autoturism BMW, plin de mafioti.
Mafiotii incep sa se tipe la acest batranel ca de ce le-a stricat masina si ii cer acestuia 4 000$.
Mosul: – No problem!
Se duce, deschide portbagajul, deschide apoi una din cele trei valize aflate acolo, toate pline de bani, scoate doua pachetele de bani si le inmaneaza mafiotilor.
Mafiotii, stupefiati, il intreba pe acesta de unde are atatia bani.
Mosul le zice ca se ocupa cu vanatul iepurilor.
Dornici de bani, mafiotii se inteleg sa se intalneasca cu mosul si sa-i invete sa vaneze iepuri.
Peste o saptamana, ajung mafiotii intr-un sat si intreaba o babuta unde locuieste mosul care vaneaza iepurii.
Afland adresa, ei pleaca si dau de un castel mare, cu bodyguards in jurul sau.
Mafiotii se apropie de unul si ii spun sa-l cheme pe mosul care se ocupa cu vanatul iepurilor.
Bodyguardul isi scoate mobilul, culege un numar scurt si suna.
Bodyguardul: – Domnu’, au venit iepurii!
@@@
Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
– În ce clasă eşti, mă?
– În clasa a 2-a.
Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
– Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?
– Ba da, dar eu aveam 18 ani!
***
Pe malul unui lac, un poliţist îi zice unei tinere:
– Domnişoară, aici este interzisă baia!
– Dar de ce nu mi-aţi spus asta înainte de a ma dezbrăca?
– Pentru că dezbrăcatul nu e interzis…
***
– Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion.
– De ce, mă Gheorghe?
– Păi acolo serveşti micul dejun, după care faci sex toată dimineaţa. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin şi iar sex toată după-amiaza, apoi o cină uşoară, cu şampanie şi toate cele şi iar sex toată noaptea.
– Bă, eşti nebun, e beton, de unde ştii tu toate astea?
– Mi-a spus soră-mea!
***
.Un patron către altul:
– Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?
– Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.
***
.Medicul întreabă o pacientă:
– De când au început să vă cadă dinţii?
– Imediat după nuntă…
***
Un om se duce să cumpere un sicriu şi-i cere sfatul vânzătorului:
– De care-mi sugeraţi, de zinc sau din lemn?
Acesta se gândi destul de mult, după care răspunse:
– Nu ştiu ce să vă spun, de zinc e veşnic, dar din lemn e mai bun pentru sănătate…
