Radio Simplu

Bancuri: Cum de ţi-ai făcut maşina zob?

O blonda la volan.
– Cum de ţi-ai făcut maşina zob?
– Am lovit un cetăţean.
– Şi numai dintr-atata ai boţit-o aşa rău?
– Păi cetăţeanul respectiv se afla într-un autobuz.

***
– Azi am avut o baftă nemaipomenită!
– Cum aşa?
– Închipuieşte-ţi că mă intersectez cu o huidumă de beţivan pe trotuar, strada era complet pustie, şi mă întreabă cât e ceasul. Eu mă uit şi-i spun că-i ora unu. Iar el îmi dă o palmă de-am văzut stele verzi.
– Şi care-i bafta?
– Păi ce făceam dacă mă întreba cu o oră sau două mai devreme?

***
O femeie în spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Albă la faţă, femeia întreabă:
– Nu schimbaţi niciodată cablurile de la ascensor?
– Ba da, răspunde liftierul, cînd se uzează.
– Şi când ştiţi că s-au uzat?
– Când se rup.

***
Doi directori de bancă se lamentează:
– Ascultă la mine, dacă nenorocita asta de criză va continua în ritmul ăsta, vom ajunge să cerem cu toţii de pomană!
Celălalt priveşte nedumerit şi întreabă:
– Cui?

***
O tânără femeie născu în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse:
– N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.
Auzind asta, tânăra mamă izbucni în lacrimi:
– Ştiu, tot eu eram…

***
Directorul începu să ţipe:
– Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni!
– Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
– Cum adică mai rău? urlă directorul.
– Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.

***
Discuţie între doi ceferişti:
– Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat. Şi asta doar pentru că a intrat neanunţat în biroul şefului.
– Doar pentru atât?
– Păi a intrat cu tot cu locomotivă…

***
Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el şi ea, discută:
– Iubitule, mă doare mînuţa.
– Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
– Iubitule, mă doare năsucul.
– Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ care ascultase involuntar discuţia celor doi, întreabă:
– Auzi, domnu’, da’ de hemoroizi nu tratezi?

***
El şi ea sărbătoresc 30 de ani de la căsătorie. Acelaşi hotel, aceeaşi cameră. Dimineaţa, ea îşi suflă nasul în cearceaf.
El: Asta ce mai e?
Ea: Ce, tu atunci nu te-ai tăiat la deget să-mi salvezi onoarea?

***
Un tânăr doreşte să se angajeze la un magazin. Managerul îi pune în mînă o mătură şi-i spune ca prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului.
„Ştiţi, eu am terminat o facultate”, spune tânărul.
„N-am ştiut, îmi pare rău, spune managerul, dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum”.

Loading...