Radio Simplu

BANCUL ZILEI | Soția bănuitoare

Soţul se jura că „nu”, dar nu prea o convige.

Ştiindu-l cu frică de Cel de Sus, îi cere să jure cu mâna pe Biblie, duminică după slujbă.

El cam într-o doară promite. După masă o anunţă că se duce în vizită la mama lui.

Ajuns la ea, îi spune că are ceva probleme şi o roagă să-l ţină în braţe ca atunci când era copil.

Mama, mamă, na, îi face pe plac.

Duminica după slujbă, soţul, cu o figură angelica, jura cu mâna pe Biblie că de când l-a ţinut mă-sa în braţe nu și-a înşelat nevasta cu altă femeie 🙂

CITEȘTE ÎN CONTINUARE Cele mai bune bancuri cu soţi şi soţii

Doi prieteni stau de vorbă:
– Cum e, mă, să fii însurat?
– Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu.
– Cum adică?
– Fumez în toaletă, beau pe ascuns…

La tribunal, un proces de divorţ:
– Dar, domnule, de ce vreţi să divorţaţi, întreabă judecătorul.
– Soţia mea mă tratează ca pe un câine.
– Vă loveşte? Vă jigneşte?
– Nu, dar vrea să-i fiu fidel!

La o masă într-un bar, stă un bărbat care dă pe gât pahar după pahar. După fiecare un pahar se uită în buzunarul cămăşii şi mai cere unul.
Intrigat, barmanul îl întreabă ce face.
– De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
– Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

O femeie îşi trezeşte soţul la ora 2 dimineaţa şi-i cere să răspundă repede:
– Repede, să-mi spui cine a câştigat Liga Campionilor în 2015!
– Barcelona, răspunde soţul mormăind.
– Ce echipă este pe primul loc în Premier League?
– Manchester City.
– Cine a înscris cel mai mare număr de goluri la Campionatul Mondial?
– Klose.
– Câte?
– 16 goluri.
– Când a fost ultima dată cand Liverpool a câştigat titlul în Anglia?
– 1990. Ce se întâmplă, draga mea?
– Ieri a fost ziua mea de naştere, nenorocitule!

La tribunal, un bărbat este judecat pentru crimă.
– Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
– Nevastă-mea mi-a zis.
– Cum poţi să spui aşa ceva? Soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
– Aşa e, dar înainte de a pleca de acasă, în ziua respectivă, mi-a zis: Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!

Loading...