Radio Simplu

BANCUL ZILEI: Nevastă-mea mi-a zis…

La tribunal:
– Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis…
– Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!
– Asa e, da’ înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: „Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”

****
***

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, după care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
– Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
– Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză…
– Aauuu! N-aş fi crezut niciodată… răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
– Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
– Eu? Nu, părinte… eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.
***
Un supărat intră într-un bar:
– Care vrea bătaie?
Toată lumea e terorizată. În sfârşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decât primul şi spune:
– Eu!
– Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!
***
– Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .. poliţie! exclamă un beţiv, plin de indignare!
– Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
– Păi, de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!
***
Un beţiv se întorcea într-o seară acasă şi se opreşte în faţa unui felinar şi începe să bată în el. La scurt timp trece un alt beţiv care îi spune:
– Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!
***
Trei beţivi bat la uşa unei doamne. Femeia deschide uşa, dar rămâne surprinsă! Unul dintre beţivi răspunde:
– Am venit să-l conducem pe soţul dvs. acasă, dar nu ştim care dintre noi este.