Radio Simplu

BANCUL ZILEI | Naufragiatele, masculul și poftele trupești

Un vapor se scufunda şi supravieţuiesc numai 7 persoane: un bărbat şi 6 femei. Ajunşi pe o insulă pustie, după săptămâni de aşteptări, femeilor le vine pofta, aşa că se duc la bărbat şi îi spun. Acesta le face programare, câte una pe zi. După 3 săptămâni, într-o duminică, singura lui zi liberă, stătea bărbatul întins pe plajă, gândindu-se cum să fugă, pentru că nu mai rezistă. Cum stătea el aşa, vede un alt bărbat înotând spre ţărm. Bucuros începe să strige şi când celălalt ajunge la mal îi spune totul, încheind:

– Acum că ai venit şi tu, o să avem câte 3 zile fiecare şi restul liber.

La care celălalt răspunde:

– Amice, nu mă interesează, sunt homosexual!

– Ptiu, fir-ar a dracu’! Mi-ai mâncat şi duminica!!!

Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de 8 ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Mi-a spus să fiu mai atent la copilul pe care-l iau de la şcoală data viitoare!

Nevastă-mea:
– Mâine e ziua mamei mele, ce zici să-i cumpărăm?
– Nimic!
– Hai, nu fi rău!
– Nu sunt dar anul trecut i-am cumpărat un loc de veci și nici până acum nu l-a folosit!

La semafor opresc, în același timp, un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întrebă sec:
– Ia spune! Merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume să-şi cumpere…

La o unitate militară, din desert, a fost repartizat un nou comandant…

Intrând în unitate, văzu o cămilă legată de un stâlp… Întreabă ce-i cu ea. Răspunse un soldat, mai îndrăzneț:

– Pai, știți, domn șef, e pentru atunci când mai avem și noi nevoie de femei!

Seara, comandantul ceru să i se aducă cămila-n cort… Ieși, după o oră, încheindu-se la pantaloni și… tare obosit…

– Hm! Deci, așa o faceți voi?

– Nu, șefule, noi cu cămila mergem la bordelul din satul vecin!

La un spital de psihiatrie…

Medicul de gardă trecu pe lângă un salon. Din interior se auzeau răcnete de durere… Intră… Un pacient internat își da cu ciocanul peste degetele de la o mână…

Medicul: – Simți vreo satisafcție, când faci așa ceva?

Pacientul: – Desigur!

Medicul: – Când?

Pacientul: – Când dau… pe lângă!

Patru prieteni își petrec vacanța împreună…

La hotel, neavând prea mulți bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul dintre ei se știa că sforăie cumplit, așa că au convenit să doarmă, în cameră cu el, pe rând, fiecare câte-o noapte… A doua zi, dimineața, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roșii, părul răvășit etc.

– N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el!

A doua zi, următorul, rupt de somn și el:

– Cu sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el!

A treia zi, vine cel de-al treilea odihnit, bine dispus… Ceilalți, mirați:

– Cum ai reușit să te odihnești?

– Simplu! Înainte de a ne băga-n pat, l-am strâns în brațe, l-am sărutat dulce și i-am spus noapte bună… N-a închis un ochi, toată noaptea!

– De ce ai lipsit ieri de la școală, Bulă?
– A murit bunicul.
– De ce minți? Eu l-am văzut azi, în drum spre școală, stătea pe balcon.
– Nu mint, doamna învățătoare, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi vine pensia.

Un stol de rândunici se îndreaptă în zbor spre țările calde. Din senin, pe lângă ele trece în viteză un avion cu reacție. Furioasă, una dintre păsări întreabă:
– Ăsta de ce zboară așa repede?
– Taci din gură! Tu nu vezi că-i arde fundul?

O bătrânică sună la Pompieri:
– Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
– Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.
– Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?
– Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?

Doi tipi la închisoare. Primul întreabă:
– Câți ani ți-au dat?
– 15!
– Pentru ce?
– Am spart câteva geamuri la serviciu.
– Dar unde lucrai?
– Pe un submarin…

– De ce n-ai umplut paharul până la semn ? întreabă un client pe ospătar.
– Sunt puțin miop, răspunde acesta.
– Dar peste linie ți s-a întâmplat vreodată să-l umpli?
– Ei domnule! Chiar atât de chior nu am ajuns.

Un tip ii povestește unui prieten ce a pățit cu o zi in urma:
– Mă trezesc de dimineața si plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scară, doi inși il băteau pe unul.
– Și?
– M-am gândit:să mă bag, să nu mă bag? Dar, ținând cont de faptul ca mă grăbeam la serviciu, nu m-am băgat. La prânz, in fața restaurantului unde servesc de obicei masa, patru îl băteau pe unul.
– Și?
– Mă grăbeam spre masă, așa că iarăși nu m-am băgat. Seara, când mă întorceam acasă, la ieșirea din metrou, opt inși îl băteau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de făcut, m-am băgat.
– Și?
– Mamă , ce l-am mai bătut pe ăla!