Radio Simplu

Bancul zilei: Cum a făcut românul amor

Italianul: -Săptămâna trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste pătimașa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul: -Săptămâna trecuta, am făcut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am întins frișca peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii și la final ea a țipat pentru 15 minute.
Romanul: -Ei bine, săptămâna trecuta și eu am făcut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am făcut s*x și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiți, italianul și francezul îl întreabă:

-Ce naiba ai putut tu sa-i faci soției de-a țipat 6 ore?
-Mi-am șters mâinile pe draperiile din sufragerie!

Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre agenți îl întreabă pe celălalt:
– Măi Mustafa!
– Da, Youssouf, ce e?
– Eşti sigur că Helmuth este nume german?!

– Tată, pot să te îmbrăţişez?
– Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme…

– Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, îmi prăjesc nişte carne…

Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de 8 ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Mi-a spus să fiu mai atent la copilul pe care-l iau de la şcoală data viitoare!

Nevastă-mea:
– Mâine e ziua mamei mele, ce zici să-i cumpărăm?
– Nimic!
– Hai, nu fi rău!
– Nu sunt dar anul trecut i-am cumpărat un loc de veci și nici până acum nu l-a folosit!

La semafor opresc, în același timp, un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întrebă sec:
– Ia spune! Merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume să-şi cumpere…

La o unitate militară, din desert, a fost repartizat un nou comandant…

Intrând în unitate, văzu o cămilă legată de un stâlp… Întreabă ce-i cu ea. Răspunse un soldat, mai îndrăzneț:

– Pai, știți, domn șef, e pentru atunci când mai avem și noi nevoie de femei!

Seara, comandantul ceru să i se aducă cămila-n cort… Ieși, după o oră, încheindu-se la pantaloni și… tare obosit…

– Hm! Deci, așa o faceți voi?

– Nu, șefule, noi cu cămila mergem la bordelul din satul vecin!

La un spital de psihiatrie…

Medicul de gardă trecu pe lângă un salon. Din interior se auzeau răcnete de durere… Intră… Un pacient internat își da cu ciocanul peste degetele de la o mână…

Medicul: – Simți vreo satisafcție, când faci așa ceva?

Pacientul: – Desigur!

Medicul: – Când?

Pacientul: – Când dau… pe lângă!

Patru prieteni își petrec vacanța împreună…

La hotel, neavând prea mulți bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul dintre ei se știa că sforăie cumplit, așa că au convenit să doarmă, în cameră cu el, pe rând, fiecare câte-o noapte… A doua zi, dimineața, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roșii, părul răvășit etc.

– N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el!

A doua zi, următorul, rupt de somn și el:

– Cu sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el!

A treia zi, vine cel de-al treilea odihnit, bine dispus… Ceilalți, mirați:

– Cum ai reușit să te odihnești?

– Simplu! Înainte de a ne băga-n pat, l-am strâns în brațe, l-am sărutat dulce și i-am spus noapte bună… N-a închis un ochi, toată noaptea!

– De ce ai lipsit ieri de la școală, Bulă?
– A murit bunicul.
– De ce minți? Eu l-am văzut azi, în drum spre școală, stătea pe balcon.
– Nu mint, doamna învățătoare, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi vine pensia.

Un stol de rândunici se îndreaptă în zbor spre țările calde. Din senin, pe lângă ele trece în viteză un avion cu reacție. Furioasă, una dintre păsări întreabă:
– Ăsta de ce zboară așa repede?
– Taci din gură! Tu nu vezi că-i arde fundul?

O bătrânică sună la Pompieri:
– Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
– Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.
– Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?
– Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?

Doi tipi la închisoare. Primul întreabă:
– Câți ani ți-au dat?
– 15!
– Pentru ce?
– Am spart câteva geamuri la serviciu.
– Dar unde lucrai?
– Pe un submarin…

Loading...