Două lesbiene se plimbau pe stradă. La un moment dat, trece o tipă sexy pe lângă ele. Una dintre lesbiene spune:
– Ce picioare lungi are tipa!
– Aha!
– Şi ce sâni! Chiar şi din spate se văd.
– Aha!
– Şi ce fund apetisant!
– Aha!
– Ce tot atâţia “aha”? Mai spune şi altceva.
Asta scoate o hârtie şi scrie pe ea:
“Nu pot! Mi s-a sculat limba!”
***
– Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.
– Dar eu nu fac nimic neonorabil!
– Tocmai asta este… Iar timpul trece.
***
– De când v-aţi căsătorit ţi-a impus să nu mai fumezi, să nu mai bei, să fii vegetarian, să asculţi numai muzică clasică. Cred că te-ai săturat, te înţeleg de ce vrei să divorţezi…
– Nu astea ar fi motivele, însă, în felul ăsta, am devenit un bărbat mult prea bun pentru ea…
***
Eu şi soţia mea ne plictisisem de viaţa noastră amoroasă şi am hotărât să devenim creativi şi să jucăm de-a doctorul şi pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta să dureze măcar o oră, aşa că am facut-o să stea în sala de aşteptare 55 de minute!
***
.Treceam printr-o criză financiară cu adevărat disperată… Ce mai, eram falit! Dându-si seama de lucrul asta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus:
– Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sunt foarte valoroşi. Însă te văd strâmtorat şi m-am gândit să ţi-i dăruiesc, poate or să te ajute să ieşi din necaz…
Minunat… Acum arăt ca un nenorocit de homosexual falit!
***
Dacă dimineaţa eşti trezit de cuvintele „Trezeşte-te, dragul meu, am făcut mic-dejunul tău preferat”, înseamnă că:
a. Ai dormit la amantă.
b. Încă nu te-ai trezit.
c. Seara, în ajun, ea şi-a cumpărat o geantă Louis Vuitton
d. Prânzul ţi-l va servi mama-soacră, care a venit în vizită pentru o lună.
e. Aţi avut o noapte de pomină.
f. Seara ai venit acasă beat-mort, iar, când ea a vrut să-ţi scoată pantalonii, tu ai înjurat-o şi i-ai spus că eşti căsătorit!
g. Afară plouă, iar tu trebuie să ieşi la plimbare cu căţelul.
h. Dacă ai asigurare de viaţă, miroase mai întâi cafeaua şi convinge-te că nu primeşti otravă!
