O femeie suna disperata la pompieri:
– Alo, pompierii?
– Da, ce problema aveti?
– Este un barbat care incearca sa patrunda in casa mea pe fereastra! Si pare tare excitat!
– Doamna, pentru a rezolva aceasta problema sunati la politie. Nu va putem ajuta cu nimic.
– Ba da! Are nevoie de o scara mai lunga ca a lui nu ajunge pana la geamul meu!
––––
Cică Făt-Frumos se duce şi el la o mică gargară pe la Ileana Cosânzeana, care devenise nevasta zmeului.
Calul îl întreabă ce o să facă dacă apare zmeul.
Făt-Frumos îi răspunde că, imediat ce aude bătăi în uşă, o să sară cu paraşuta pe geam.
Zis şi făcut.
Se duce Făt-Frumos la Ileana Cosânzeana, încep ei treaba, iar, la un moment dat, se aud bătăi în uşă.
Făt-Frumos sare pe geam, iar Ileana Cosânzeana deschide uşa.
La uşă, calul lui FătFrumos:
– Spune-i prostului ăluia că a încurcat paraşuta lui cu sacul meu de ovăz!
––
Dumnezeu stă de vorbă cu Sfântul Petre:
– Mă cam plictisesc, Petrică, nu ai nici o idee?
– Ce ar fi să ne luăm o vacanţă, acum e foarte frumos pe Saturn.
– Nu-mi place gravitaţia pe planeta asta… Te mişti prea greu.
– Ce-ai zice, Doamne, de Mercur? Aici eşti mult mai uşor.
– Nu… E prea fierbinte.
– Păi, hai să căutăm ceva intermediar. Ce-ai zice de Pământ?
– Nu, nu! Da de unde! Nici vorbă! Ăia au aşa nişte apucături ciudate… Acum vreo 2000 de ani am avut o aventură cu o evreică tânără şi lumea mai vorbeşte şi azi de asta!
––-
Dumnezeu îi zice lui Noe:
– În sase luni voi lasa o ploaie sa cada pe pamânt si acesta va fi acoperit cu apa.
Tot ce este rau va fi astfel distrus.
Vreau ca tu sa construiesti o arca si sa salvezi câte o pereche din fiecare dintre speciile de animale.
Uite aici planurile pentru arca!
Au trecut sase luni. Cerul s-a înnorat si a început sa ploua.
Noe statea în curte si plângea.
– De ce nu ai construit arca?, îl întreba Dumnezeu.
Noe zise:
– Iarta-ma, Doamne, caci m-am straduit sa fac asta, dar s-au întâmplat atâtea lucruri…
Planurile care mi le-ai dat au fost respinse de catre Primarie si Comisia de Planificare Urbana, caci încalcau planul de constructii si o arca în fata casei nu s-ar fi potrivit cu arhitectura cartierului.
Asa ca a trebuit sa le modific.
De la Ocolul Silvic a trebuit sa cer trei permisiuni sa tai copacii pentru arca si am mai fost atacat de catre tipii de la Green Peace si cei de la Protectia Animalelor când am încercat sa capturez animalele ce trebuiesc salvate.
Ministerul Protectiei Mediului m-a acuzat ca am capturat animale protejate de Lege, pe cale de disparitie.
Cei de la Oficiul Meteorologic au dorit o descriere mai exacta a inundatiilor ce vor avea loc si tipii de la Ministerul Apararii au dorit o harta a zonelor ce vor fi inundate.
Ministerul de Finante m-a acuzat ca doresc sa parasesc tara fara a-mi plati datoriile si am mai fost acuzat de organizatiile internationale ca nu respect drepturile nationalitatilor
conlocuitoare.
Îmi pare rau, Doamne, dar nu voi termina arca nici în cinci ani…
Din senin, ploaia s-a oprit.
Soarele a început sa straluceasca.
Noe e bucura si zise:
– Doamne, asta înseamna ca nu vei mai distruge pamântul?
– N-are rost sa ma mai obosesc eu, zise Dumnezeu. Conducatorii oamenilor au un plan mai bun pentru asta!