Radio Simplu

BANC. O femei întârzie iar la muncă

Astăzi am intârziat din nou la lucru iar şefa, furioasă, m-a chemat in birou şi mi-a spus:
– De data asta ce scuză mai ai?
– M-am scăpat cu somnul… i-am zis.
– Ei pe dracu’! izbucni ea. Măcar spune-mi ceva ce n-am mai auzit până acum!
– Arătaţi minunat astăzi…i-am răspuns.

*****
Ajunge un baiat la un medic chirurg:

-Domn’ doctor, cum sa va zic, prietena mea are 3 sani.
-Deci doriti sa o operam sa indepartam unul?
-Ahhhh, nuu! Vreau sa-mi mai puneti o mana!

****
Pacientul cere viagra de la medic. Doctorul întreabă:
-Vreți să vă prescriu viagra pentru soție sau amantă?
-Păi ce? Nu sunt la fel?
-Nu! Aia pentru nevastă vă încețoșează privirea pentru o oră.

***
Un patron de farmacie intra in unitate si, vazand un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
-A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ…
-Esti tampit? Cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!
-OOO!!! Uita-te la el, ii e frica si sa mai tuseasca.

****
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar.
Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa.
Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
– In mod sigur esti dentist!
– Cum ti-ai dat seama?
– Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
– Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
– Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
– N-am simtit nimic!

****
Un francez, un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude:
– Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite delicioase iar ea mi-a spus că mă adoră.
– Eu am făcut dragoste cu soţia mea de şase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineaţa mă aştepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Românul tăcea…
– Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soţia ta noaptea trecută? întreba dispreţuitor italianul.
– O singură dată, răspunse românul.
– Şi ce-a zis soţia ta dimineaţa, rânji francezul?
– Nu te opri, Ioane!

***
Ion se casatoreste cu Maria dupa doar trei luni de relatie. Dupa o saptamana de la nunta Maria naste.
Iese Ion in sat sa faca o cinste la prieteni, la care astia incep:
– Ba Ioane, ce esti ma asa prost?! Nu e ma copilul tau, ca voi nu aveti decat trei luni impreuna ma!
Ion, dezamagit de cele auzite merge acasa si ii spune Mariei:
– Marie, toata lumea rade de mine ca micutul nu-i al meu, ca noi nu avem decat trei luni impreuna!
La care Maria:
– Mai Ioane, ia vino aici langa mine sa-ti explic, pentru ca prietenii tai fac misto de tine! Mai Ioane, ai stat tu trei luni cu mine?
– Da!
– Am stat eu trei luni cu tine?
– Da!
– Am stat noi trei luni impreuna?
– Da!
– Eiii! Si-atunci?! Fa si tu o socoteala si vezi, ies noua luni?!