Radio Simplu

Banc: Buni, toba pe care mi-ai facut-o cadou de Craciun este minunata!

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost – i s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun. „Ce sa fac cu bradul Mosule?” intreaba ingerasul. “Bagati-l in fund” ii raspunde Mos Craciun nervos. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

***
Vine Mos Nicolae la copiii somalezi. Toti erau slabi de le ieseau oasele prin piele.
– Dar voi de ce sunteti asa de slabi? intreaba Mos Craciun.
– Stii, Mos Craciun, zice un copil, noi nu prea mancam.
– Ei, se supara Mos Craciun, daca nu mancati, nici jucarii nu primiti.

***
– Buni, toba pe care mi-ai facut-o cadou de Craciun este minunata!
– Chiar?
– Da, mama imi da mereu 10 lei ca sa nu ma joc cu ea.

***
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK, si acum ce sa fac? ”

****
„Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.

Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.”

***
Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreaba:
– De ce v-ati întors la închisoare?
– Mai bine aici decât acasa!
– Cum asa?!
– Nu intru bine, pe usa casei si nevasta-mea îmi zice: „Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore…”

***
– Doctore, e adevarat ca pe mine ma vor opera studentii?
– Da, studentii.
– Si daca nu ma opereaza corect?!
– O sa le punem o nota mai mica.

***
Un ardelean e oprit de un politist, care îi spune:
– Dati-mi numele si prenumele.
– Ai înnebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?